Racing 1 - Valencia 0

Minuto de silencio

Hay cosas que pueden declararse indubitables. Que el Valencia es un equipo flojo defensivamente y huérfano de estilo es una de ellas.

Todo lo contrario que el Racing. Marcelino ha conseguido, de nuevo, construir un equipo increiblemente fuerte, compacto y con estilo. Es el equipo con menos goles encajados (9) seguido por el Barcelona y uno de los que más rentabilidad les saca, ya que tiene 23 puntos habiendo marcado solo 11 goles. Para hacerse una idea de lo que esto significa, solo el Murcia y el Recreativo de Huelva han marcado menos goles y ambos están con bastantes menos puntos que el Racing actualmente.

Tula, animando los descansos

El Racing está hecho de maquinaria suiza perfectamente sincronizada con los deseos de su entrenador. Una maravilla táctica que toma como punto de partida a equipos como el Valencia de Benitez o el Chelsea de Mourinho e intenta añadirles conceptos que quizás recuerden más a la Holanda de los tiempos gloriosos que a cualquier otra cosa. Indudablemente las carencias cualitativas, fruto de estar en un equipo de media tabla como es el Racing, están ahí pero los conceptos son purita esencia de fútbol ganador.

Bailando pogo, a falta de algo mejor que hacer

En cuanto al Valencia decir que el Racing haya tenido dos uno contra uno contra Cañizares pone de manifiesto su escasa capacidad defensiva y lo horrible de sus centrales. Es mejor no olvidar que la jugada anterior al gol es un mano a mano de Smolarek que despeja el portero valencianista con el pie. Por lo que puede ser cierto que Cañizares se la traga co mo un campeón pero no es ni mucho menos el primer balón que tiene que parar.
Si quieren más reflexiones mejor le preguntan al experto.

Retornando, después de la euforia

Hay una cosa que me llama poderosamente la atención cada vez que juega Cañizares un partido a domicilio, de repente todos los aficionados corean aquello de "Hijo de puta" y eso otro de "Eso no es un portero, es una puta de carabet". Sabrá Valdano el porqué.

Cañizares, volando, se la sopla

Somos los mejores, fijo

Ya se ha demostrado el potencial que tiene la selección española de futbol. No es que España, Luis Aragonés al frente, sea capaz de ganar la Eurocopa, sino que ya la hemos ganado.
O eso parece leyendo la prensa deportiva de este país.

Nos hemos clasificado en un grupo en el nuestros rivales son: Suecia, Irlanda del Norte, Dinamarca, Letonia, Islandia y Liechtenstein. Grandes potencias del futbol mundial.

Me acabo de dar cuenta de que Salanova dice lo que aquí falta.

De Copas y Coronas

La copa del Rey (jefe del Estado, figura inviolable no sujeta a responsabilidad como afirma su definición en la Constitución Española en los artículos 56 y 64) está siendo, paradójicamente, violada. Una conspiración judeo-masónica (sobre todo masónica y rojilla).

La competición del KO, se la llama, pero de KO para el pobrecito espectador que se ve golpeado de lleno por un cóctel farmacológico compuesto de sedantes y opiáceos, pero que no deja resaca al día siguiente.
La manipulación del sorteo para que a los grandes les toquen "aleatoriamente" los rivales más sencillos lo que da como resultado choques titánicos como un Alcoyano-F.C. Barcelona o un Levante-Almería. E incomprensiblemente todavía no se han jugado todos los partidos de la primera jornada por alguna excusa estúpida.
La finalidad, claro, tener una fase final interesante para el espectador manteniendo el absurdo velo de que la Copa del Rey todavía puede ser fruto de sorpresas mayúsculas por parte de equipos minúsculos si no fuese porque las eliminatorias son a doble partido (ais, que detallito).

Por favor, que alguien acabe con estos peñazos infumables antes de que alguien muera de sobredosis.

Rocky Balboa

Esa es la banda sonora del entrenamiento del Real Madrid. La batalla final entre Mr. T y Balboa está a punto de ocurrir y nuestro héroe (Rocky, claro) tiene todas las papeletas para recibir unas cuantas manguzadas.

En la esquina izquierda se puede observar la concentración del veloz (ejem) y habilidoso (ejem) púgil madrileño.
En la esquina derecha vemos a Pepe (aka Mr. T), aunque consciente de su superioridad, atribulado por las dudas ante el enfrentamiento con el protagonista de la peli.
Suena la campana y comienza el combate:
(Atención: Dramatización) Tras una corta sucesión de torpes y descoordinados golpes por parte de ambos boxeadores que no llegan a impactar se separan hacia las esquinas del cuadrilatero para medir las fuerzas de sus oponentes.
Ahí vuelven a la carga. Pepe lanza un crochet de derecha que Balboa esquiva con la agilidad de un gamo. Y ahí llega la respuesta del potrillo salvaje Balboa. Un uppercut directo a la mandíbula de Mr. T, Pepe.
¡Bum!. Besó la lona. Ahí llega la cuenta. 1,2,... y terminó. Pepe se retira con la cara ensangrentada mientras que Balboa disfruta de su victoria... por ahora.


Actualización: Las reacciones no se han hecho esperar. Balboa se queda fuera de la lista. El genio de los banquillos, Bern(ardo) no le convoca ni siquiera tras la demostración de poderío de ayer.